Personas que me gustaría que se mueran

Hace mucho comencé a hacer una lista de seres indeseables (indeseables al menos para mí). Inicié el conteo al azar y nunca imaginé que llegaría a haber tanta gente. Lo curioso es que la dejé inconclusa por falta de tiempo pero hoy en la mañana, revisando mails, me la topé y continué. Acá los dejo, sin ningún orden jerárquico e importancia, con la lista de "personas que me gustará que se mueran":

Los cantantes cristianos, lo conserjes que no cambian el papel higiénico al momento que este se acaba, los fans de la Biblia, lo vendedores de revista Atalaya y por consecuente los testigos de Jehová; el payaso Cucharita, Ricardo Arjona, Rocardo Montaner y todo artista de baladas incongruentes que en más de una ocasión haya venido al territorio nacional; el Papa y su séquito de violadores de niños, Martha Stuart, Jaime Nebot, Carlos Cauthemoc, Paulo Colhelo y todas las cheerlearders de la literatura; Melvin Hoyos, Robertito Vargas Pino, Nacho Vidal, los jueces que encuentran cláusulas legales que eximen a los asesinos, ladrones y violadores de toda culpa (y por consiguiente toda esa lastra de personas anteriormente mencionadas); las personas insoportablemente amables, las viejas figuretis de las ONGs, los intelectualoides, los hipsters de lentes con marco Ray Ban Wayfarer, en especial los que usan marco blanco y rojo; los fans de Jodorwsky,  Alejandro Jodorowsky, Miley Cirus, Demi Lovato, Los Jonas Brothers (pero que primero los castren, para que sepan el dolor que le han causado a mis oídos); es más, que fusilen en masa a todos los 'niños artistas' de Disney Chanel; los cantantes de bachata, los maestros de etiqueta y buenos modales, los dueños de carros tuning, los vendedores de piezas para carros tuning, los jueces de concurso de carros tuning, los jueces en general; los promotores de la castidad, Tiko Tiko, el encantador de perros, las recepcionistas y secretarias que nunca pasan las llamadas y solo se pasan pintando las uñas, la gente que ama las discotecas, la gente que baila reguetón, los coreógrafos de reguetón, es más, que arrojen  a una piscina con ácido sulfúrico a todo ser que este vinculado al género urbano; a René Pérez que lo empalen al más fiel estilo de Vlad Dracul; a los comentaristas deportivos que los bañen el lejía y luego los deje en una lluvia; los buseteros, la gente que usa ropa dos tallas más grande o dos tallas menos de los que les calza, las viejas chismosas, los viejos morbosos, los que se pasan la luz roja sin tener que apurarse porque necesitan ir al baño (esos los justifico), los que se colan en cualquier fila, los maestros que complican la vida de sus estudiantes porque disfrutan de ello, los vigilantes de tránsito que se aprovechan de su autoridad para cobrar coimas, a estos que los envíen de vuelta los campos de concentración de Hitler; los vendedores de despensa que le suben el precio a todo para ganar el 200%, los enfermos que solo pasan hablando del crossfit, los productores de Jersey Shore, las personas que no leen, los futbolistas, la gente que pasa metida en el gimnasio todo el día, toda la puerca realeza del mundo, los políticos y, con la más urgente de las premuras, Justin Bieber.

Estoy seguro que se me queda mucha gente afuera, pero estos son los que ahora me pude acordar.

Quizás me faltó una clase de personas más: los que no leen mi blog y hacen que no suba la cantidad de visitas para que así pauten conmigo y poder dedicarme a escribir insensateces todo el día.